Ydal world

The end

2011-04-24T11:55:00.000-07:00

Kedves mindenki akik amugy nem is olvastok itten.

Úgy döntöttem, mivel senki sem nézi olvassa írásaimat, nem gyötröm tovább magamat azzal, hogy gondolkodjak és eszmém gyümölcsét megosszam veletek. Sajnálom ez van. De tényleg igy nincs értelme. Ennek a bejegyzésnek sincs, hiszen ki olvassa? Nem szaporítom a szót. Boldog nyulat mindenkinek

Sziasztok

Google dalszövegek 1.

2011-04-10T10:07:00.000-07:00

Üdvözletem!

Új sorozatom indul. Ez egy érdekes dolog lesz, ugyanis ismert dalok szövegeit fogom lefordítani magyarra. Deháth abba mi a vicce? Semmi. Kivéveeee haaaa mindezt a Google translaterrel csinálom. Ugyeugye? Milyen izgilagos?:D Itt az első:

Queen: We Were Rock You

Eredeti:

We Will Rock You

Buddy you're a boy make a big noise
Playin' in the street gonna be a big man some day
You got mud on yo' face
You big disgrace
Kickin' your can all over the place
Singin'!

We will we will Rock you
We will we will Rock you

Buddy you're a young man hard man
Shoutin' in the street gonna take on the world some day
You got blood on yo' face
You big disgrace
Wavin' your banner all over the place

We will we will Rock you
We will we will Rock you

Buddy you're an old man poor man
Pleadin' with your eyes gonna make you some peace some day

You got mud on your face
You big disgrace
Somebody better put you back in your place

We will we will Rock you
Singing
(Everybody) We will we will Rock you
We will we will Rock you
Allright

GOOGLE VERSION:

We Will Rock You

Buddy te egy fiú egy nagy zajt
Játszd az utcán lesz egy nagy ember egy nap
Van sár yo arca
Te nagy szégyen
Kickin "a mind több helyen
Ének!

Mi lesz We Will Rock You
Mi lesz We Will Rock You

Buddy te egy fiatal férfi kemény ember
Shoutin "az utcán fog tartani a világ egy szép napon
Van vér a yo arca
Te nagy szégyen
Wavin "a banner az egész hely

Mi lesz We Will Rock You
Mi lesz We Will Rock You

Buddy te egy öreg ember szegény ember
Pleadin "szemmel fog tenni egy kis békét egy napon

Van sár az arcodon
Te nagy szégyen
Valaki jobban fel van vissza a helyére

Mi lesz We Will Rock You
Éneklés
(Mindenki) fogjuk We Will Rock You
Mi lesz We Will Rock You
Rendben

2011-04-07T08:03:00.000-07:00

Aceton

Dzsoni Só!

2011-04-03T12:55:00.001-07:00

-Üdvözlök mindenkit!

Ez itt a Dzsoni só! És van egy fontos bejelenteni valóm: Én Dzsoni vagyok és ez itt az én műsorom! Itt aztán nincsenek titkok! Fény derül az igazságra. Legyen szó megcsalásról, szakításról, családi válságról, húsipari vészről, vagy éppen a busz index visszaeséséről!

Hát akkor kezdjük is el a SÓÓÓÓÓÓÓÓÓT!(trátriparampütypüty)

Első vendégűűűűnk Lajos!(uccáuccáuccáuccá!)

Jó napot Lajos!

- Helló, Dzoni!

- Lajos... Őőőőő. Miért kerestél fel engem? Miért vagy itt?

- Háth, Dzsoni az én nagy problémám, hogy van ez a tévé itt a szobámban. És hiába nyomogatom a gombokat, nem történik semmi, érted? Semmi. Csak nagy feketeség és se kép se hang. Ez nekem annyira fáháááááj(Lajos kétségbeesetten sír)

- Jajj Lajos hát nem kell sírni! Kiderítjük mi a gond. Nemsokára ő fog ideérkezni. De először mesélj hogy hogy indult ez az egész ügy Vele.

-Az úgy kezdődött, hogy elmentem a Friszkó boltba, hogy vegyek egy doboz tejet, mert most ilyen 3 literes kiszerelés volt akcijósan és hát a magamfajta ember ennek nagyon örül és azonnal odamentem hogy megvegyem. hát ahogy mennék a pénztárhoz, megláttam Veronikát(merhát ez a neve). Azonnal beleszerettem és, láttam hogy teljesen egyedül van. Így hát be is raktam a kosárba és megvettem. De hát tudja hogy van az az ilyen emberekkel, mint én. Nem tudnám magamnak megengedni a tévét főleg ha még házam sincs csak egy fát bérlek a *** úton a falakótelepen néhány haverommal akikkel még elférünk alatta. Na elég az hozzá hogy elgyalogoltam hazáig, és mindenki egyből nekiugrott Veronikának. Próbáltuk működésbe hozni, de sehogy nem sikerült.

- Háth elég nehéz ügynek tűnik. De egyet nem értek. Ha Te egy fa alatt élsz, akkor honnan van konaktorod?

- Hogy micsodám?

-Hát az a két lyuk amibe azt a villát kell a hosszú fekete kigyon végén bedugni.

- Jaaaaaa. Hát az a két juk a fába lett fúrva ahogy a képen volt. Beledugtuk a villát, de ekkor sem történt semmi.

- Semmi baj, Lajos. Megpróbáljuk orvosolni a problémát. Itt van velünk Dr. VoltAir és Dr. WattSon, a világ legjobb elektronikus szakértői. Ők mindent tudnak az áramos dolgokról. Kérjük a két szakértőt, hogy fáradjanak be, és jöjjön be Veronika is. Ők következnek!

(sippiráppápuppupáhááá, sippiráppápuuuuuu)

- Üdvözlöm önöket! Tehát, Dr. VoltAir, tudják mi a probléma? Hogy mi a hiba forrása?

-Természetesen Dzsoni! Erre a kérdésre a választ kollegám, Dr. WattSon adja meg a választ.

- Tehát a probléma a szusztromatikus ellenmolekuláris izotóppal van, ami hogy úgy mondjam isiotálisan befolyásolja a készülék elektronikus működését.

- Kollegám ezzel azt akarja mondani, hogy a készülék vevője egy idióta. Ugyanis attól hogy a fába fúrt két lyukba bedugja a dugót, nem fog bekapcsolni, mert a fábanm nincs áram, maga nagyon nemokos ember! Legyen egy kicsit az agya elgondolkozva már! Honnan az istenből vette mán hogy akko majd menni fog maga nemokos!

- Na idefigyeljen velem maga ne beszéljen ilyen hangnemben. Különösen ittnem. Úgy leverem a fődbe hogy a lába elrepül a holdig és lefejelem mint lovasember a faágat! Igen is a fában van áram!

- Már miért lenne?

- Elmagyarázom... Szóval...

De ezt ma nem tudjuk meg, csak a következő műsorban. Köszönjük, hogy ma is velünk tartottak

Au...

2011-04-03T10:57:00.000-07:00

Következö képet csak erös idegzetü és angolul tudo olvasoimnak ajánlom.

A kis hős pingvin. 1. rész: Prológus

2011-04-03T10:39:00.000-07:00

Drága gyermekek! Ezúttal egy mesét mondok néktek. Egy kedves aranyos kis pingvinről és az ö kalandos életérül szól ez a kis tanulságos , gyermek- és környezetbarát történet. Főhősünk neve Jürgen de Hoffenloffenschneidereinungfrühligstückenmorgenstockungjadervingkeiten. Tudom hoszú, de ha egyszer ez a neve szegénynek:(
Kis hösünk, az a bizonyos Jürgen de Hoffenloffenschneidereinungfrühligstückenmorgenstockungjadervingkeiten Egy állatkertben élt. Méghozzá em akárhol. A jégrészlegen. Nem, nem a hütőben... Szoval ott élt, egyedül. Egy nap azon kapta az eszét, hogy milyen egyedül van ő. Egyszerre ugy gondolta, elindul és megkeresi társait a nagyvilágban. Mondta is magának:
- Olyan egyedül vagyok én! Elindulok és megkeresem társaimat a nagyvilágban...
És igy is tett. Ám valahogy megkellett szöknie. Kellett egy terv a kijutásához. Mondotta is:
- valahogy meg kellene szöknöm. Kellene egy terv a kijutáshoz.

Ám hogy ez mi, azt a következő fejezet meséli el nekünk. AÍddig is szép álmokat gyermekek... MONDOM SZÉPÁLMOKAT! ALVÁS VAN! Megértetted büdöskölke?

SNITT

Törökülés

2011-03-17T15:30:00.000-07:00

Szervusztok üdvözltem!

A minap háth igen érdekes videóra figyeltem fel. Vagyis pontosabban ma. Nadeja léjnyeg: Háth miez? Azt hittem megszakadok a borzalmas kínok közepette előtörő röhögségemtöll. A dal müfaja Bhangra. Ne kérdezzétek milyen az. ha megnézitek a videot, megtudjtátok. Lehet lajkolni a fészbukkon merthogy van ám lájkszájtja is nekije, ebben a pillanatban pontosan 3 423 ember kedveli ezt. Nos én azt hiszem... A kommenteket rátok hagyom:D Jó szóraakozást kívánok A "TUNAK TUNAK TUN" című abszolute zenéhez, és aki elöadja nem más, mint az elöadó: Daler Mehndi

Asztrológija televízióilagosan!!!

2011-03-14T15:50:00.000-07:00

Üdvözlet, kedves olvashowk!

A minap éppen nézem az egyik kereskedelmi csatornánkon menő csillagászati alapokon jósló és ajánlgato emberek munkásságát. És hogy az emberi hülyeségnek nins határa? Így van, Einsteinnek igaza volt. Íme a párbeszéd Angel (az akkor aktuálisan TVben lévö kedvves kártyás hölgyemény) és a betelefonáló között:

-Szeretném megkérni a kedves nézőket, hogy csak konkrét lényegre törő kérdéseket tegyenek fel, amelyekre iigennel, illetve nemmel tudok válaszolni. Ugyanis ma ennek van a napja. Hívjanak. Angel vagyok, ez a nevem.(CSÖRR) Jó napot kívánok Angel vayok, hallgatom!

-Jó napot kívánok. Az anyagi helyzetemről szeretnék érdeklődni... Igen, vagy nem?

-Pillanat máris nézem (pakolgatja a kártyákat)... Nos ez egyyértelműen igen. Nagyon bíztato jeelek. Én csak azt mondhatom hgy nagyon igen.

A többi már nem lényeges. Ez kérem az emberi tudatlanság határtalanságának ujabb példája. MEllékesen megjegyzem, fél órával később már nem tudott alamiért válaszolni a "Mennyi pénzt fog keresni a bátyám a következő évben" kérddésre, pedig hát szerintem IGEN.

Jó gondolkodást kívánok:)

Apropó: Önök kerültek hasonló abszurd szituációba? Szavazzanak IGENnel vagy NEMmel!!!

Van egy találós kérdésemmm!

2010-11-30T08:47:00.000-08:00

A kérdés ez: Ha kétszerannyi, mint köbgyök iksz, akkor milyen értelemben válik az elektromos transzformáció egy sugárhajtású szobaberendezésre tervezett kakukkos sztereó reprezentációs dihidrogén szaharid etánná?

Ha belegondolunk, akkor az egész nem túl bonyolult. Elvégre tudjuk, hogy a kétszerannyinak van fele. Méghozzá az egyszerannyi. Teháááááááth logikusan a köbgyök iksz kétszerese a köbgyök iksz szorozva néggyel, osztva kettővel. Ámde azt is tudjuk, hogy a sugárhajtásnak a gyöke. Nade hogyha most aztat mondom, hogy bevezetem az új ismeretlent(Nevezzük Q-nek), akkor a képlet száááámokkal felirva igy néz ki:

2szerköbgyök4égyikszmeghúsz

--------------------------------- meg alfagamma repülőLagziLajcsi megszorozva a banki

42345

Kamatadó 2a szor 40, ráhúzva a korcsolyázóelefántot= négyszer sugár+hajtásszorozva szőnyeg

Ezen képletbe behejettesitve megkapjuk, hogy a diszaharidetán 2:2:3:4:9:10 arányban épül fel a kocka tetejére, és akkor megkapjuk, hogy Q=sarki kút. Ezt felhasználva már csak az egyszerő 2c+82x*14352436857645dfnlsdjgb9dhosdufvn ms9dfguhdf89hbxlidfgr9ögsfj-dsff.gsd-fgasdfgsd8oighv. BEhejettesítve az eredmény: Mentolos kelcékla paradicsomfőzelékkel

Köszönöm a figyelmet.

He!

2010-07-23T23:03:00.000-07:00

A kép Cím: VILLAMOSMÉRNÖK

Frissítés! part. 2

2010-07-23T09:14:00.001-07:00

Sajnos módon nem tudtam 2 képet beletenni egy bejegyzésbe, sőt ide se tudtam valamiért a képet berakni. Később ujra próbálkozom.

Piff, Én leszéltem.

Frissités!

2010-07-23T09:10:00.000-07:00

Üdvezlem önöket!

2 új vizuális ingerenciájú fotogramot mellékelnék az ezen hétre ma. Első ismét egy interneten véletlenül rábukkantam cikk, a 2. saját találmány. Remélem élvezni fogják ti! Ím:

Shakes & Fidget

2010-07-23T08:44:00.000-07:00

KEdves olvasók. Mint láthattátok remélem talán, egy újabb... Háth Nem éppen partner hanem hirdetés. Ugyhogy külön bokszba is fogom tevődni. A léényeg hogy ez a "Shakes & Fidget" címnévre hallgat. Ez egy új internetes "szerepjáték". A szokásos csinálj karaktert fejleszd fel nagyonnagyon csinálj kalandot és támadd meg a másik karaktert. Kipróbálhatjátok ha akarjátok. NEkem egyelőre tetszik:P

Puff, én kiszéltem

Újabb érdekes kép az internetról blokk

2010-07-09T10:57:00.001-07:00

Ugye milyen érdekes?:P

Vuzuve...Zuzevu...Vuzuvuzuvu... Futballvébé jellegzetes hangszere blokk.

2010-07-03T10:11:00.000-07:00

A napokban kutakodtam valami után az interneten és véletlenül erre bukkantam. Sztem érdekes!

Monty Python blokk

2010-07-01T07:01:00.000-07:00

Üdvözletem! Ezennel szeretném bnemutatni az általam egyik legjobban kedvelt társaságot, a Monty Python-t, méghozzá a "Monty Python repülő cirkusza" című sorozat néhány jelenetével. Több bejegyzésben fogom megtenni ezt. Jó szórakozást:)

Magyar-Angol zsebszótár

2010-06-22T11:22:00.000-07:00

Varázsló - Magic Horse
Kelkáposztafőzelék- I need cabbage vegetable
Fénykép - Light picture
Repülő - She/He is flying
Beállítások - in standings
Választás - Shoulder digging that
Maffia - Maf's Son
Nyomtató - Printed by lake
Tolltartó - Feather holder
Kórház - Disease house
Papír - the monk is writing

Folyt köv...

Mit tegyünk, ha...?

2010-06-18T11:38:00.000-07:00

Üdv!

Ez a rovat egy sorozatos rovat kezdőbejegyzése, amely elárulja, hogy "Mit is csináljunk, ha...?" Háth itt minden eshetőségre fogok gondolni. De nem árulom el előre ezeket! Természetesen mindennek van előnye, és hátránya. Én mind a 2 dolgot felvetem.

Lássuk az elsőt. Mai téma: Mit csináljunk, ha késésben vagyunk a munkából, de nem találjuk a kocsikulcsunkat, és a munkahely gyalog nagyon messze van?

Lássuk, hogy milyen lehetőségeink vannak...

1.: Kérjük kölcsön rokonunk, vagy esetleg szomszédunk személygépjárművét. ELŐNY: Nem kell vesződni a tömegközlekedéssel továbbra sem. HÁTRÁNY: Az említett személy esetleg faggathat minket arról, hogy vajh miért nem a saját gépjárművünket használjuk. A magyarázkodással időt veszítünk, és máris elkéstünk.

2.: Használhatunk egy erős mágnest a kulcscsomó gyors és hatékony keresésére. ELŐNY: A kulcs hamar előbújik a helyéről a mágnesre. HÁTRÁNY: 2 hátrány is előfordulhat. Történetesen az, hogy a mágnes vonzza a vasat, tehát minden vas rá fog tapadni a mágnesre, és a nagy dzsumbujban nem fogjuk hamar megtalálni a kulcsot. Elkéstünk! VAgy a másik, ha az a kulcs mondjuk alumíniumból van. Nem tapad rá a mágnesre. Elkéstünk!

3.: Betelefonálhatunk az irodába, hogy nem tudunk bemenni, mert sajnos elromlott a kocsink, és máshogy nem tudunk bejutni. ELŐNY: Nem kell munkába mennünk, ha rendes főnökünk van. HÁTRÁNY: Ha főnökünk még rendesebb, akkor küld értünk egy taxit vagy egy céges kocsit, ami bevisz a munkahelyre. Igaz, elkéstünk, de nem kapunk érte bűntetést!

4.: Ha minden kötél szakad, BKV. ELŐNY: Najó hagyjuk a viccelődést;) HÁTRÁNY: Háth a hátrány az maga a BKV. Aki azzal közlekedik az tudja

Köszönöm a figyelmüket, legközelebb is tartsanak velünk! Viszlát!

Óraműbolt

2010-06-18T11:24:00.000-07:00

-Jó napot kívánok, eladó úr!
-Üdvözlöm, kedves vásárló, miben segíthetek?
-Tudja, a feleségem holnap lesz 65 éves, és már nyugdíjba megy, szóval szeretnék neki valami különlegeset venni.
-Értem. Háth ajánlhatok önnek egy szép ingaórát. Ez például egy nagyon antik darab. VAgy vannak szép karóráink.
-Neem, egészen másra gondoltam. Tudja én kinéztem ebben az ujságban egy szép villanyórát. Igen tudom nem az önök ujságja, de csak sajnos ezt kaptam meg. De reméltem hogy ön is tud ilyennel szolgálni.
-Uram, ön most tréfál velem?
-Miért tréfálnék? Ez egy óraműbolt, nem? Háth én egy villanyórát szeretnék. MI ezzel a baj?
-JÓl megnézte, hogy mi van erre az újságra? Nézze mi van az elején a felső vonalban. "Gáz-és villanyórák". Ön eltévesztett valamit. Mi nem árulunk villanyórákat.
-Hm... Értem. Háth sajnálom. És gázórájuk van?
-Kérem, maga teljesen bolondnak néz? Ez egy óraműbolt! Mi nem árulunk se gáz, se villany, se vízórákat.
-Hát akkor a maguk boltja eléggé gyér. Nem tartanak lépést a modern technikával... Vagy csak hazudik és át akar verni. Nem akar nekem villanyórát adni. Könnyű az idősekkel szórakozni, de engem nem ver át.
-URam. Ezek az órák nem az időt mérik, fogja már fel kérem! Ezek az energia fogyasztását mérik. Hogy mennyi áramot gázt vagy vizet használnak. Ebben a boltban csak időmérő eszközöket árulunk. De a szomszédban van egy olyan bolt, amilyet maga keres.
-És mi van azzal az írással a kirakatban, hogy: Villanyárammal működő óra"?. Na erre mit lép?
-Az egészenmást jelent uram. Az azt jelenti, hogy van az óra szerkezetében egy kis akkumulátor, ami a hálózati árammal működik.
-TEhát villanyóra. Hiszen a villanyárammal működik!
-Nem, uram. Ez Villanyárammal MŰKÖDIK, a Villanyóra pedig azt méri, mennyi áramot fogyasztott.
-De akkor Ha valóban így van, akkor a villanyóra azt is leméri, hogy én mennyi áramot használtam el arra, hogy feltöltöttem a karóra akkumulátorát?
-Ahogy érzem, kezdi kapisgálni a dolgot, uram.
-Igen már értem. Akkor tudja mit? Eldöntöttem. Nem tudna adni nekem egy használt faliórát kilÓRA?

Prológus

2010-06-18T11:10:00.000-07:00

Köszöntök mindenkit. Elindítottam már nem tudom hanyadik (pontosabban harmadik) blogomat. Remélem tetszeni fog. NEm vagyok a szavak embere. a Lényeg hogy szeretnék megnevettetni sok embert és remélem ez sikerülni is fog. Jó szórakozást kívánok:)