A minap éppen mentem a moszkva téren. Ja bocsánat. Akinek ugy jobban tetszik: Széll Kálmán tér. Nem értem miért kellett átnevezni. Na de mindegy is. A lényeg az hogy mentem. Gyalog. Mert hát ugye a moszkva téren hogy menne az ember? Föleg a kökemény betonon, ami olyan kemény hogy még a keménytojásnak is beletörne a bicskája ha megküzdene vele. De erre még nem láttam példát még kb 10 év alatt, amennyi idö alatt nap mint nap keresztülhaladtam minimum kétszer a forgalmas téren. Ne de hogy végülis nekifussak harmadszor annak aminek akartam, mert valahogy mindig kitérek a témától. Furcsa, de belegondoltam hogy egy témátol való kitérés az előadásokban vagy beszédekben nagyon nagy segítség ahhoz, hogy a beszélő húzza az időt, s így elbeszélésének tartalma többnek tűnjön, minthogyha tényleg csak a témára koncentrálna.
De ellég az hozzá, hogy szóval Moszkva tér. Mentem mendegéltem még mindig gyalog. Hallgatom a zenémet és egyszer csak elhal... Némaság. Lemerült az MP4em. De ez az adat furcsa módon csak egy illanatra tudatosul bennem. Majd mikor már 20 perce utazom, ráeszmélek hogy miért is hallom a külső zajokat. És igy 20 perc semmihallgatás után kiveszem fülemből a fülhallgatót. Csak mosolyogtam magamban: vajon mindenki így van ezzel, vagy csak én vagyok szokásosan ilyen hülye?:D Hát ki tudja. Mindenesetre 20 percig hallgatni a semmit. Nem semmi. Mármint semmi. A tény nem semmi. Mármint az... Áááá megzavarodok itten má no.
De igazából amiből nagyon feltünt, milyen baromságokon tud elmélkedni az ember. Biztos ismerős a következő szituáció. Az ember unatkozik és eszébe jut egy szó. És csak az meg a fejében és addig-addig mondja amíg el nem veszíti az értelmét. Pédául vegyük ezt a szót: csempe. És mondogasuk magunkban sokszor egymás után: csempe-csempe-csempe-csempe-csempe-csempe-csempe-csempe-csempe-csempe-csempe-csempe-csempe-csempe-csempe-... Ugye? Durva mi?
Na mivel ma sokat beszéltem má mára, és ugye nem akarok sokat beszélni ezért most be is fejezem. Következő bejegyzésem egy szép vers lesz a fent említett betonról és a keménytojásról. Érdemes lesz követni
Az erdő legyen veletek.
Ez lennák Én:
- Ydal
- Kumulu, Lapipapa, Guadeloupe
- Sziasztok! A nevem Ydal. 17 és még egy kicsivel több éves vagyok. Bááááár...Mondhatnám azt is hogy nem olyan sok kell a 18hoz, alig kevesebb mint 1 év. Na de a lényeg. Blogom célja az, hogy jókedvre derítsem annak olvasóit(már ha lesznek ilyen elvetemültek, hogy olvassák). Szeretek viccelni, humorizálni és másokat megnevettetni. Remélem tetszeni fog:)
Kenyérpirító
2012. május 23., szerda
2011. április 10., vasárnap
Google dalszövegek 1.
Üdvözletem!
Playin' in the street gonna be a big man some day
You got mud on yo' face
You big disgrace
Kickin' your can all over the place
Singin'!
We will we will Rock you
We will we will Rock you
Buddy you're a young man hard man
Shoutin' in the street gonna take on the world some day
You got blood on yo' face
You big disgrace
Wavin' your banner all over the place
We will we will Rock you
We will we will Rock you
Buddy you're an old man poor man
Pleadin' with your eyes gonna make you some peace some day
You got mud on your face
You big disgrace
Somebody better put you back in your place
We will we will Rock you
Singing
(Everybody) We will we will Rock you
We will we will Rock you
Allright
Új sorozatom indul. Ez egy érdekes dolog lesz, ugyanis ismert dalok szövegeit fogom lefordítani magyarra. Deháth abba mi a vicce? Semmi. Kivéveeee haaaa mindezt a Google translaterrel csinálom. Ugyeugye? Milyen izgilagos?:D Itt az első:
Queen: We Were Rock You
Eredeti:
We Will Rock You
Buddy you're a boy make a big noisePlayin' in the street gonna be a big man some day
You got mud on yo' face
You big disgrace
Kickin' your can all over the place
Singin'!
We will we will Rock you
We will we will Rock you
Buddy you're a young man hard man
Shoutin' in the street gonna take on the world some day
You got blood on yo' face
You big disgrace
Wavin' your banner all over the place
We will we will Rock you
We will we will Rock you
Buddy you're an old man poor man
Pleadin' with your eyes gonna make you some peace some day
You got mud on your face
You big disgrace
Somebody better put you back in your place
We will we will Rock you
Singing
(Everybody) We will we will Rock you
We will we will Rock you
Allright
GOOGLE VERSION:
We Will Rock You
Buddy te egy fiú egy nagy zajt
Játszd az utcán lesz egy nagy ember egy nap
Van sár yo arca
Te nagy szégyen
Kickin "a mind több helyen
Ének!
Mi lesz We Will Rock You
Mi lesz We Will Rock You
Buddy te egy fiatal férfi kemény ember
Shoutin "az utcán fog tartani a világ egy szép napon
Van vér a yo arca
Te nagy szégyen
Wavin "a banner az egész hely
Mi lesz We Will Rock You
Mi lesz We Will Rock You
Buddy te egy öreg ember szegény ember
Pleadin "szemmel fog tenni egy kis békét egy napon
Van sár az arcodon
Te nagy szégyen
Valaki jobban fel van vissza a helyére
Mi lesz We Will Rock You
Éneklés
(Mindenki) fogjuk We Will Rock You
Mi lesz We Will Rock You
Rendben
Buddy te egy fiú egy nagy zajt
Játszd az utcán lesz egy nagy ember egy nap
Van sár yo arca
Te nagy szégyen
Kickin "a mind több helyen
Ének!
Mi lesz We Will Rock You
Mi lesz We Will Rock You
Buddy te egy fiatal férfi kemény ember
Shoutin "az utcán fog tartani a világ egy szép napon
Van vér a yo arca
Te nagy szégyen
Wavin "a banner az egész hely
Mi lesz We Will Rock You
Mi lesz We Will Rock You
Buddy te egy öreg ember szegény ember
Pleadin "szemmel fog tenni egy kis békét egy napon
Van sár az arcodon
Te nagy szégyen
Valaki jobban fel van vissza a helyére
Mi lesz We Will Rock You
Éneklés
(Mindenki) fogjuk We Will Rock You
Mi lesz We Will Rock You
Rendben
2011. április 7., csütörtök
2011. április 3., vasárnap
Dzsoni Só!
-Üdvözlök mindenkit!
Ez itt a Dzsoni só! És van egy fontos bejelenteni valóm: Én Dzsoni vagyok és ez itt az én műsorom! Itt aztán nincsenek titkok! Fény derül az igazságra. Legyen szó megcsalásról, szakításról, családi válságról, húsipari vészről, vagy éppen a busz index visszaeséséről!
Hát akkor kezdjük is el a SÓÓÓÓÓÓÓÓÓT!(trátriparampütypüty)
Első vendégűűűűnk Lajos!(uccáuccáuccáuccá!)
Jó napot Lajos!
- Helló, Dzoni!
- Lajos... Őőőőő. Miért kerestél fel engem? Miért vagy itt?
- Háth, Dzsoni az én nagy problémám, hogy van ez a tévé itt a szobámban. És hiába nyomogatom a gombokat, nem történik semmi, érted? Semmi. Csak nagy feketeség és se kép se hang. Ez nekem annyira fáháááááj(Lajos kétségbeesetten sír)
- Jajj Lajos hát nem kell sírni! Kiderítjük mi a gond. Nemsokára ő fog ideérkezni. De először mesélj hogy hogy indult ez az egész ügy Vele.
-Az úgy kezdődött, hogy elmentem a Friszkó boltba, hogy vegyek egy doboz tejet, mert most ilyen 3 literes kiszerelés volt akcijósan és hát a magamfajta ember ennek nagyon örül és azonnal odamentem hogy megvegyem. hát ahogy mennék a pénztárhoz, megláttam Veronikát(merhát ez a neve). Azonnal beleszerettem és, láttam hogy teljesen egyedül van. Így hát be is raktam a kosárba és megvettem. De hát tudja hogy van az az ilyen emberekkel, mint én. Nem tudnám magamnak megengedni a tévét főleg ha még házam sincs csak egy fát bérlek a *** úton a falakótelepen néhány haverommal akikkel még elférünk alatta. Na elég az hozzá hogy elgyalogoltam hazáig, és mindenki egyből nekiugrott Veronikának. Próbáltuk működésbe hozni, de sehogy nem sikerült.
- Háth elég nehéz ügynek tűnik. De egyet nem értek. Ha Te egy fa alatt élsz, akkor honnan van konaktorod?
- Hogy micsodám?
-Hát az a két lyuk amibe azt a villát kell a hosszú fekete kigyon végén bedugni.
- Jaaaaaa. Hát az a két juk a fába lett fúrva ahogy a képen volt. Beledugtuk a villát, de ekkor sem történt semmi.
- Semmi baj, Lajos. Megpróbáljuk orvosolni a problémát. Itt van velünk Dr. VoltAir és Dr. WattSon, a világ legjobb elektronikus szakértői. Ők mindent tudnak az áramos dolgokról. Kérjük a két szakértőt, hogy fáradjanak be, és jöjjön be Veronika is. Ők következnek!
(sippiráppápuppupáhááá, sippiráppápuuuuuu)
- Üdvözlöm önöket! Tehát, Dr. VoltAir, tudják mi a probléma? Hogy mi a hiba forrása?
-Természetesen Dzsoni! Erre a kérdésre a választ kollegám, Dr. WattSon adja meg a választ.
- Tehát a probléma a szusztromatikus ellenmolekuláris izotóppal van, ami hogy úgy mondjam isiotálisan befolyásolja a készülék elektronikus működését.
- Kollegám ezzel azt akarja mondani, hogy a készülék vevője egy idióta. Ugyanis attól hogy a fába fúrt két lyukba bedugja a dugót, nem fog bekapcsolni, mert a fábanm nincs áram, maga nagyon nemokos ember! Legyen egy kicsit az agya elgondolkozva már! Honnan az istenből vette mán hogy akko majd menni fog maga nemokos!
- Na idefigyeljen velem maga ne beszéljen ilyen hangnemben. Különösen ittnem. Úgy leverem a fődbe hogy a lába elrepül a holdig és lefejelem mint lovasember a faágat! Igen is a fában van áram!
- Már miért lenne?
- Elmagyarázom... Szóval...
De ezt ma nem tudjuk meg, csak a következő műsorban. Köszönjük, hogy ma is velünk tartottak
Ez itt a Dzsoni só! És van egy fontos bejelenteni valóm: Én Dzsoni vagyok és ez itt az én műsorom! Itt aztán nincsenek titkok! Fény derül az igazságra. Legyen szó megcsalásról, szakításról, családi válságról, húsipari vészről, vagy éppen a busz index visszaeséséről!
Hát akkor kezdjük is el a SÓÓÓÓÓÓÓÓÓT!(trátriparampütypüty)
Első vendégűűűűnk Lajos!(uccáuccáuccáuccá!)
Jó napot Lajos!
- Helló, Dzoni!
- Lajos... Őőőőő. Miért kerestél fel engem? Miért vagy itt?
- Háth, Dzsoni az én nagy problémám, hogy van ez a tévé itt a szobámban. És hiába nyomogatom a gombokat, nem történik semmi, érted? Semmi. Csak nagy feketeség és se kép se hang. Ez nekem annyira fáháááááj(Lajos kétségbeesetten sír)
- Jajj Lajos hát nem kell sírni! Kiderítjük mi a gond. Nemsokára ő fog ideérkezni. De először mesélj hogy hogy indult ez az egész ügy Vele.
-Az úgy kezdődött, hogy elmentem a Friszkó boltba, hogy vegyek egy doboz tejet, mert most ilyen 3 literes kiszerelés volt akcijósan és hát a magamfajta ember ennek nagyon örül és azonnal odamentem hogy megvegyem. hát ahogy mennék a pénztárhoz, megláttam Veronikát(merhát ez a neve). Azonnal beleszerettem és, láttam hogy teljesen egyedül van. Így hát be is raktam a kosárba és megvettem. De hát tudja hogy van az az ilyen emberekkel, mint én. Nem tudnám magamnak megengedni a tévét főleg ha még házam sincs csak egy fát bérlek a *** úton a falakótelepen néhány haverommal akikkel még elférünk alatta. Na elég az hozzá hogy elgyalogoltam hazáig, és mindenki egyből nekiugrott Veronikának. Próbáltuk működésbe hozni, de sehogy nem sikerült.
- Háth elég nehéz ügynek tűnik. De egyet nem értek. Ha Te egy fa alatt élsz, akkor honnan van konaktorod?
- Hogy micsodám?
-Hát az a két lyuk amibe azt a villát kell a hosszú fekete kigyon végén bedugni.
- Jaaaaaa. Hát az a két juk a fába lett fúrva ahogy a képen volt. Beledugtuk a villát, de ekkor sem történt semmi.
- Semmi baj, Lajos. Megpróbáljuk orvosolni a problémát. Itt van velünk Dr. VoltAir és Dr. WattSon, a világ legjobb elektronikus szakértői. Ők mindent tudnak az áramos dolgokról. Kérjük a két szakértőt, hogy fáradjanak be, és jöjjön be Veronika is. Ők következnek!
(sippiráppápuppupáhááá, sippiráppápuuuuuu)
- Üdvözlöm önöket! Tehát, Dr. VoltAir, tudják mi a probléma? Hogy mi a hiba forrása?
-Természetesen Dzsoni! Erre a kérdésre a választ kollegám, Dr. WattSon adja meg a választ.
- Tehát a probléma a szusztromatikus ellenmolekuláris izotóppal van, ami hogy úgy mondjam isiotálisan befolyásolja a készülék elektronikus működését.
- Kollegám ezzel azt akarja mondani, hogy a készülék vevője egy idióta. Ugyanis attól hogy a fába fúrt két lyukba bedugja a dugót, nem fog bekapcsolni, mert a fábanm nincs áram, maga nagyon nemokos ember! Legyen egy kicsit az agya elgondolkozva már! Honnan az istenből vette mán hogy akko majd menni fog maga nemokos!
- Na idefigyeljen velem maga ne beszéljen ilyen hangnemben. Különösen ittnem. Úgy leverem a fődbe hogy a lába elrepül a holdig és lefejelem mint lovasember a faágat! Igen is a fában van áram!
- Már miért lenne?
- Elmagyarázom... Szóval...
De ezt ma nem tudjuk meg, csak a következő műsorban. Köszönjük, hogy ma is velünk tartottak
A kis hős pingvin. 1. rész: Prológus
Drága gyermekek! Ezúttal egy mesét mondok néktek. Egy kedves aranyos kis pingvinről és az ö kalandos életérül szól ez a kis tanulságos , gyermek- és környezetbarát történet. Főhősünk neve Jürgen de Hoffenloffenschneidereinungfrühligstückenmorgenstockungjadervingkeiten. Tudom hoszú, de ha egyszer ez a neve szegénynek:(
Kis hösünk, az a bizonyos Jürgen de Hoffenloffenschneidereinungfrühligstückenmorgenstockungjadervingkeiten Egy állatkertben élt. Méghozzá em akárhol. A jégrészlegen. Nem, nem a hütőben... Szoval ott élt, egyedül. Egy nap azon kapta az eszét, hogy milyen egyedül van ő. Egyszerre ugy gondolta, elindul és megkeresi társait a nagyvilágban. Mondta is magának:
- Olyan egyedül vagyok én! Elindulok és megkeresem társaimat a nagyvilágban...
És igy is tett. Ám valahogy megkellett szöknie. Kellett egy terv a kijutásához. Mondotta is:
- valahogy meg kellene szöknöm. Kellene egy terv a kijutáshoz.
Ám hogy ez mi, azt a következő fejezet meséli el nekünk. AÍddig is szép álmokat gyermekek... MONDOM SZÉPÁLMOKAT! ALVÁS VAN! Megértetted büdöskölke?
SNITT
Kis hösünk, az a bizonyos Jürgen de Hoffenloffenschneidereinungfrühligstückenmorgenstockungjadervingkeiten Egy állatkertben élt. Méghozzá em akárhol. A jégrészlegen. Nem, nem a hütőben... Szoval ott élt, egyedül. Egy nap azon kapta az eszét, hogy milyen egyedül van ő. Egyszerre ugy gondolta, elindul és megkeresi társait a nagyvilágban. Mondta is magának:
- Olyan egyedül vagyok én! Elindulok és megkeresem társaimat a nagyvilágban...
És igy is tett. Ám valahogy megkellett szöknie. Kellett egy terv a kijutásához. Mondotta is:
- valahogy meg kellene szöknöm. Kellene egy terv a kijutáshoz.
Ám hogy ez mi, azt a következő fejezet meséli el nekünk. AÍddig is szép álmokat gyermekek... MONDOM SZÉPÁLMOKAT! ALVÁS VAN! Megértetted büdöskölke?
SNITT
2011. március 17., csütörtök
Törökülés
Szervusztok üdvözltem!
A minap háth igen érdekes videóra figyeltem fel. Vagyis pontosabban ma. Nadeja léjnyeg: Háth miez? Azt hittem megszakadok a borzalmas kínok közepette előtörő röhögségemtöll. A dal müfaja Bhangra. Ne kérdezzétek milyen az. ha megnézitek a videot, megtudjtátok. Lehet lajkolni a fészbukkon merthogy van ám lájkszájtja is nekije, ebben a pillanatban pontosan 3 423 ember kedveli ezt. Nos én azt hiszem... A kommenteket rátok hagyom:D Jó szóraakozást kívánok A "TUNAK TUNAK TUN" című abszolute zenéhez, és aki elöadja nem más, mint az elöadó: Daler Mehndi
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)